母亲和父亲又一次大打出手了，因为一辆3500元的电动车。
父亲先斩后奏从牌友手里把车买了，回来找母亲要钱；母亲欲上门找人退货让父亲觉得颜面尽失，争执之间便动起手来。
我请假回家劝和，姑姑和表嫂也都来了。
母亲找了各种理由，诸如父亲懒惰、怀疑其与某牌友有染云云，我知道真实原因是父亲今年几乎没有赚到什么钱。而父亲那边，除了最初在电话里跟我抱怨了十几分钟，之后便沉默不言，拒绝交流。
我两边劝和，但成效甚微，终不能如姑姑一行，在玩笑间便把矛盾化解。这源自多年乡村生活经验的调解家庭矛盾的能力，是我这个长久在城市生活，又习惯简单人际关系的人永远学不来的。
事情虽然得以解决，但自得知消息，我的胸口便俨然压了一块巨石，很痛苦。
我在思考是否应该由我把这3500元付了。这也许能促进二人关系的缓和，且我有比他们多很多的收入，我去旅行、买1k+的牛排、买好的衣服，但他们都没有享受过这些，我不该在3500元上对父母吝啬，家里人会觉得我不够懂事孝顺。
可从内心真实的想法，我不想出这笔钱。一是这笔钱是我消费计划外的支出，我厌恶超出计划的事情；二是我每年都要给父母买几千元的保险，逢年过节会给钱，回家探望会买东西，今年还给母亲买过一部手机；四是母亲有存款，虽然她从不愿透露具体数额，但绝对足够他们日常生活。
我回忆了很多关于父母的过往，我开始评价他们。
印象中，父母鲜少有恩爱的场面，二人也已分居多年，虽在一个院落生活，却几乎没有交流，家里总是环绕着压抑的气息。
母亲爱钱，却又不够勤劳。她总是埋怨父亲懒惰，赚钱太少，自己却在40岁的年纪就不再工作。她吝啬且强势，任何与她意见不符的消费都不被允许，父亲总是花一笔要一笔，超过1k的消费从未被批准过，偶尔父亲坚持，便必然爆发一次激烈的争吵。同样的，从小我就怯于向母亲开口要钱，我宁愿向同学借，或是自己兼职。在我成年后母亲似乎开始感觉到曾亏待于我，在我买房时主动支援过几万元，也会时而给我买件衣服，但我总也无法释怀童年时她对我的贫穷式养育，总也无法因为这些成年后的付出而心怀感恩，更是再未主动要过一分钱。母亲易焦虑，也擅于制造焦虑，比如她会在聊天时反复提及家里没钱、父亲不上进，以及生活中的各种困苦。上个月，在我第n次刷到她抱怨父亲不去打零工的朋友圈时，我把她屏蔽了。
父亲确实懒惰，加之严重的社交恐惧症，这些年一直庸庸碌碌。他爱我母亲，却无法找到与之交流感情的途径。早年间父亲喜爱喝酒，几杯下肚便夸夸其谈，母亲总是极不耐烦的投去一个白眼，然后便长久地皱着眉头，那是我童年最可怖的回忆，我战战兢兢的担忧着一触即发的家庭大战。后来戒了酒，争吵少了许多，但父亲对沟通夫妻感情做出的尝试往往还是以失败告终。有一次饭间，父亲向母亲玩笑了几句，不过家庭中最稀松平常的交流，却立即换来母亲不耐烦的一句“快吃饭吧你！”，空气瞬间凝固，我赶紧扯开话题缓和气氛，席间父亲再没说过话。还有一次，父亲用手机大声的、反复的放着一首《老婆最大呀老公第二》，我明白他想通过这种略显笨拙的方式向母亲表达他的爱，但母亲无动于衷，最后甚至说“别放了，吵死了”。我不知道在我看不见的时间里，他们有过多少次这样失败的交流，只是每隔一段时间就会爆发争吵，严重时便动起手来。
至于与我的相处，我只能说，我从未有过其他孩子那种与父母敞开心扉、平等交流的体验。他们奉行大家长式教育，父母的话必须遵从。小时候的我甚至不被父亲允许把不开心表现在脸上，即使我刚被训斥过心有不忿，否则就会立即迎来第二次训斥，罪名为“甩脸子”，这是我多年来一直埋怨父亲的点，甚于他扇我的那个耳光，我认为这是我讨好型人格的罪魁祸首。而母亲对我的强势比父亲有过之无不及，不知道哪个行为就引燃了她的爆点。
在这样的家庭环境中成长起来的我，极擅长表演“懂事”，极擅长牺牲自己的情绪去照顾他人。我没像其他孩子那样跟父母发过脾气；三四年级时就能感知父亲的负面情绪并写纸条安慰；看到父母不开心的第一反应是反思自己是否做错了什么，接着努力逗他们开心；高二那年我想学画画，老师也说我有天赋，但听到学费金额后我根本没敢跟家里提及，因为那样做不够“懂事”。
我未曾习得如何与爱人相处，因为没有一个温馨家庭的模板让我去效仿，这是我近几天才惊觉的问题。我习惯于像母亲一样对爱人强势，对方与我意见相左时便通过冷暴力逼迫对方屈服，没想过对方也是一个拥有独立意志的人；我刻意回避热烈的依恋，因为这让我天然的感觉不安全，却又通过各种方式不断求证对方是否爱我，原来在心理学相关文章里看到的“问题恋人”竟是我自己。
我自私、敏感、焦虑，没有能力与人建立深刻的情感联结，没有挚友，也不想与亲人过多交流。人生的前25年，家，一直是我想要逃离的地方。如今虽已而立之年，也摸索到一些与父母的相处之道，可定期回去探望仍是我“不得不”的一个任务。
我虽着千余字指摘父母过错，却也明白他们对我的爱毋庸置疑，记忆中有许许多多美好的事件，我多年之间如此压抑，他们虽不知晓但也绝非他们所愿。我无意责怪父母，只是这一桩桩一件件的写下来，能够让我心情舒畅许多，也逐渐理清了此次痛苦的根源：
儿时的贫困让我一直对金钱非常在意，我给自己花这样一笔钱都会心疼，而与父母淡漠的情感联结让这笔支出的心疼程度翻了好几倍。但我羞于承认这个事实。一个懂事孝顺的女儿不该有这种想法，她应该心甘情愿的、不加迟疑的解决父母遇到的一切困难。
讨好型的人格让我对别人的情绪关注到了病态的程度，我不希望别人对我有任何负面的评价。从事情发生我就在揣测父母、姑姑、大嫂他们每个人的内心想法，认为如果我不痛痛快快把钱付了，他们一定会在背地里谴责我不是一个合格的女儿。可自始至终都没人要求过我出这笔钱啊，真是庸人自扰。
或许，我该正视我对金钱的欲望和吝啬的本性。虽然我之前就给自己设立过《建立健康消费观》的课题，但至今我还没能很好的践行。我花钱就是会心疼，无论给谁花，看着卡上数字减少就有一种难以言说的不安全感和罪恶感。我大概还需要很长时间去扭转观念，在成功之前，为了避免再次承受类似的痛苦，我必须给自己制定一条规则：除开必须的年节礼金，若非父母主动开口的合理求援，不因自己不愿支付而深陷自责。
还要做另一方面的努力——把自己当作女儿一样去爱。去了解她内心真实的想法，去倾听她种种未曾言说的委屈，去学画画，去看世界，去体验一切曾梦想的事物。也许，有一天我可以治愈那个童年的自己，让她不再觉得被亏欠，让她感觉安全，让她心中的爱多到足以分给他人。
在这过程中，不要因为自己过的比父母好、享受了父母不曾享受的事物而有罪恶感。通过努力跳出了原来困顿的家庭，我有权利好好享受生活。何况，我过的好才可能让父母过的好，他们也会为我过上好日子而感到开心。
要承认自己没有能力背负父母的人生，专心解决自己的课题。父母如今的境遇是他们的性格与多年来的选择造就的，如何把生活过好是他们自己需要解决的课题，我不该、也没能力代替他们完成，就像我不能指望通过生一个孩子来改善自己的人生境遇一样，他们也不能。同时，要放弃“帮父母消除一切负面情绪”的想法。我已不是小时候那个需要常年住家的孩子，无需采用各种方式讨父母开心，让家庭气氛融洽；我可以开导父母，但若他们仍无法疏通情绪，那不是我的责任，我不该责怪自己。
至于那些抱怨与亏欠，今日算是说了个痛快，此后不再提及，它们属于无可挽回的童年时光，就让它们永远停留再那儿吧。
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