分手后发什么可以挽回对方- 畅鱼网

最近很多小伙伴问我：

“我们分手一段时间了，我最近几天总是忍不住想联系他，好痛啊！我该怎么办？我应该联系他吗？”

我的观点是，分手以后如果忍不住想联系前任，那就去联系吧，千万不要压制这个想法，因为越压制你会越痛苦，没必要跟自己过不去。

再说了，想联系对方又不是什么可耻的事，想念一个人有什么错？别给自己太大压力，也别斥责自己。

你要知道，只要用对了方法，你不仅能和对方好好联系，你还能逆转局势，让对方忍不住想联系你呢。

OK，我现在就来告诉你怎么做。文章有点长，但是都是可操作的技巧哦。

联系之前，可能你有一大堆话想跟他讲，也可能你什么都讲不出来。这个时候，千万不要急着发出第一条消息。

你要知道，你们分手了，他不会再像以前那样对你事事有回应。分手后的联系方式是非常宝贵的，你必须让发出去的每一条消息，准确无误地传递到对方的脑海里，并且能让对方接受，不反感，不抵触。

所以，我希望你在发出第一条消息之前，先收起你的“情感脑（Emotional brain）”，不要冲动的表达。尽管，你冒出的忍不住想联系他的想法，是由你的“情感脑”主导的。

但是，你接下来做的事，就不能再带着“情感脑”了。否则，你冲动的发出一条错误的消息，都可能需要后面几十条，甚至更多正确的消息来补救，而且不一定能补救回来。咱们不做这种吃力不讨好，阻碍联系的事。

你一定要先冷静下，想一想，哪些信息是对方不能接受的；哪些信息对方收到了就不想理你，或不知道该怎么回你；甚至还误会你在纠缠他，想把你拉黑。

咱们就拿自己举例好了。

那些让我们感到不爽，不想回应，甚至想大骂几句的信息，大多是带着冷淡的，或质疑的，批评的，否定的，以及无聊的情感。

举个例子：

“在吗？/吃了吗？/在干嘛？”（无聊的消息）

“哦/嗯/呵呵/怎么？/有事？”（冷淡的消息）

“你是不是不爱我？”（质疑的消息）

“你太绝情了！”（否定的消息）

这类消息，我们一般称之为“负面情感消息”，会让人的好心情大打折扣。除非有受虐倾向，否则大部分人收到这类消息，都不想回复。

所以，这类消息一定不能发给他。

那么，哪些消息会让我们觉得开心，很有回复欲呢？

继续举例：

“你最近越来越好看了！”（赞美的消息）

“哇~你也太厉害了！”（肯定的消息）

“我相信你说的，肯定没错！”（信任的消息）

“哈哈哈跟你在一起真开心！”（热情的消息）

这类消息带着赞美，肯定，信任，热情等正面的情感，我们称之为“正面情感消息”。收到这样的消息，也会让我们自己的情绪跟着愉悦起来，也乐于回复。

延伸到情感挽回中，站在他的角度，也是一样的。你传递给他的消息如果是负面情感的，那么，对方接收到的就是负面，就会不想回复你，对你的印象也大打折扣。反之亦然。

所以，在跟前任联系的时候，千万不要发无聊又带着质疑与否定的信息。同时，由于你们之前出现过感情上的纠葛，会有些不好的回忆，所以也不能发感情相关的信息。

比如，不要跟他说：

“最近天气不好，注意身体哦。/最近怎么样？”

解读：这类消息看似在礼貌问候，实则无聊至极，对方心情好会无聊的回个“嗯谢谢”或“还好”，话题就终止了；心情不好，直接懒得理你。

“我最近有些想你。/我想你了。”

解读：这些话只适合情侣之间说。分手以后，对方只会觉得“分都分了，能不能接受现实！”然后更加不想回复你，话题又聊死了。

“我这么喜欢你，你真要这么绝情吗？”

解读：这种话纯粹就是在否定和质疑对方，激发对方的反抗心理：“你说我绝情那我就绝情给你看！”，然后反手拉黑。

“我知道我以前错了，我现在已经改了，你给我一次机会好吗？”

解读：我一向认为，不是行动证明的事情，就不要用语言表达出来。因为人只会相信自己看到的，感受到的。当你说出类似的话，对方就已经惯性地觉得你在“忽悠”他，因为他还没能看到你的改变。

当然还有其他很多类似的，我就不一一列举了。总之以上这些消息，在你联系他的时候，一定要避免。不要一句话就终结话题，阻断再次联系的后路。

那么，应该发什么样的消息呢？

接着看！

不知你有没有发现，我上面举例的那些消息，都是“情感脑”跟随情绪，一时冲动发出来的。没啥逻辑，也完全不管对方该怎么回。

所以，我们想传递正确的消息，就一定要唤醒我们的“理性脑（Rational brain）”，让我们的逻辑和理性，来帮我们权衡分析，争取让第一条消息，打开联系的窗口，让我们能接着发第二条，第三条，第四条···一直跟对方互动下去。

这种联系方式，我们一般称之为“有效联系（Effective contact）”。

那么，怎样做到“有效联系”呢？

首先，结合我上面举的“正面感情”的例子，我们来整理一下“有效联系”的逻辑：

“正面情感”：这个咱们上面讲过，就不继续讲了。

“逻辑事件”：比较有信息增量的事件，经得起推敲，能让人听（看）得下去，想去了解，而不是无聊的旧事。

“共情表达”：站在对方的角度，来表达你的想法，而不是把自己放在对方的对立面。

“共赢结局”：这些话说了，对你对他都有好处，既不会让他觉得有压力，又不会让你显得难堪、卑微。

“愉快继续”：讲完这些话之后，话题还能继续展开，对方还愿意接收你的消息。无论是现在展开还是下次，你都留有一个窗口，能让你顺利地继续聊下去。

咱们还是来举个例子。

假设你现在冷静好了，想联系他，并且不是那种干巴巴的尬聊，而是接下来能一直跟他联系。这个时候“有效联系”的话术是：

“嘿~好久不见啦（开心的表情.jpg），今天和XX聊天时他无意中跟我说起你XX（对方擅长的事），我跟他说你一直都很厉害的！就想起跟你发个消息。（←正面情感+有逻辑的开场白事件）

不知不觉时间过去这么久（或过去这么多天）啦，我也深思熟虑的想过了，也想通了，以前我确实有些失去理智，给你带来了麻烦，（←共情表达）

不过咱们既然分手了，这些事就让它过去吧~大家认识这么久了，也没必要一直闹得不愉快，见面还是朋友吧（调皮类的表情.jpg）（←共赢结局）

总之一切朝前看~我现在也过得很开心，希望你也是哦（开心的表情.jpg）（←愉快继续）”

当你发完这个消息给他，他可能会给你不同的回应。

回应①：询问事件。

他会对你说的事感兴趣，问你为什么聊起这个。这个时候，你可以简单一两句话略过这个事，把内容聚焦在和他轻松聊天这方面，给他输入“正面情感”。

你可以这么说：

“就是我们在聊起XX时，他突然说起的。不过说起来，你一直都这么厉害呀，我上次在公司差点忍不住拿出来炫耀了，不过一想咱们分手了，就没说哈哈哈哈。”

然后再补充一句：

“不行，下次一定要炫耀。”

他可能会说“这没什么”之类的，反正不管他说什么，你都继续输出你“正面情感”，夸他、肯定他。夸完，你就找个借口去忙。

相信我，不管他怎么嘴硬，接收到你的“正面情感”，他的大脑里反馈的情绪就是开心愉悦。

回应②：冷淡，敷衍，或不耐烦。

当他冷淡的回应你“嗯。/哦。/是么？/跟我说这干嘛？”之类的消息时，无论是出于对你“废物测试”（测试你对他的回应的一些反应），还是对你的负面情绪还没消除，你都不要过于失落，或情绪上涌的跟他理论，或质疑。

你可以这么回他：

“好啦~大家都是朋友，又不是说的坏事，反应开心点嘛（开心的表情.jpg）”

如果他继续回你“谁跟你是朋友”或“谁说我不开心？”之类的反驳，你可以调侃他：

“不是朋友还能是啥？难道你还放不下我，所以做不了朋友吗？”

或

“开心就要笑出来呀~不然我会误会你故意对我傲娇，实际上偷偷在笑。”

之后，无论他怎么解释，你都要保持镇定，带着趣味跟他调侃。如果你不知道怎么调侃了，那就不回复，下次再说。总之，对方肯不停地跟你聊，就是一件好事。

反应③：没任何回复。

当然，没有回复也是正常的，毕竟他也需要有个时间，来消化你传递的信息，来思考怎么回复你。

你只要记住，你发的这个消息，只是你们联系的开端，联系的一小步。你的目的已经达到了，你成功地告知对方你现在恢复了理智，你也不会随意发泄情绪，带给他压力了。

并且，你们现在的关系定位不再是“前任”，而是普普通通的，平等的联络关系了。那么你后面继续找他，也有了正当合理化的理由。也不再是质问他或逼他跟你复合，他也就不会再有这方面的纠缠和压力。

你们可以平等的聊天，只要他对你不像平等的关系那样了，你就可以带着平等的姿态，带着逻辑和理性的“理性脑”，去调侃他，给他植入“心锚”——对我不耐烦=不想跟我当朋友=还没放下我们的感情。

当然，既然是平等的普通关系，聊天就要注意避开感情。

总之，你一定要相信自己，只要你带着“理性脑”，用正确的方式跟他联系，他一定会对你改观，并慢慢的接受与你的联系。

只要你的这个方向和方式没错，那么重建良好的联系只是时间问题，切勿心急。

等你们正常而平等的联系建立起来了，你就可以进行下一步，让你们的联系进入一个“逆转”的局面，让他愿意主动的联系你，并且喜欢联系你。

当你们平等又正常的联系建立起来了，接下来你需要掌控不同的联系节奏，继续运用“有效联系”方式，来跟他联系，同时还要利用“侧面信息”传递你的价值感和魅力值。

综合这些联系的方式，可以在他的“本能脑（Instinctive brain）”里，形成一个正面积极，有魅力，价值高的“正面形象”。而你原本被掩盖的吸引力，也会慢慢的显露出来。

他会基于你的“正面形象”，以及你曾吸引他的点，忍不住主动跟你联系，甚至乐于跟你联系。

OK，关于“有效联系”咱们上面讲过了，接下来了解一下“掌控联系节奏”和“传递侧面信息”。

首先，讲讲“掌控联系的节奏”。

联系节奏的掌控一般有两个方面：一方面是情绪的节奏，一方面是联系的频次。

①“情绪的节奏”：这个很好理解吧，就能够影响他的情绪，让他的情绪有所起伏。比如一会儿高涨，一会平淡，忽高忽低，忽冷忽热。

怎么做呢？

这个时候，需要你对他的核心需求有所了解。比如：

他喜欢和擅长的是什么？

（根据他擅长/喜欢的，去肯定他；聊你们共同喜欢的，激发“心锚”）

他的人格特质是偏感性还是偏理性？

（感性就聊人生聊生活聊心情，理性就展示你的逻辑条理、成熟的一面）

他对什么信息比较敏感不爱提？

（不提敏感信息）

他的休息/工作时间？

（不必要的时候不要打扰他）

······

还有其他的信息，总之把你掌握到的罗列下来，然后根据不同的信息，把应对的方式也列下来。

接下来，重点来了。

掌握了他的“核心需求”之后，你可以根据应对方式，时不时满足一下他的核心需求。注意不要一直满足，要时满足，时不满足，满足到一定程度后，就不满足了，以一种“输出—收回”的方式来回切换，总之就是要有节奏感。

举个例子：

当你在肯定他时，初次联系的时候，你可能要持续肯定。但你们联系稳定平衡了，你就可以采取“输出—收回”的节奏：

“哇~你也太厉害了吧，不得不说太崇拜你了（赞扬的表情.jpg）！（←输出“肯定、夸奖”）

不过，我最近认识了一个新朋友，也蛮厉害的哈哈哈哈，他XXX（一两句话概述厉害的事件），跟你不相上下，应该有蛮多女生也崇拜他。（←转折收回，改夸别人）”

这段话，一方面在激起对方骄傲快乐的情绪时，又利用“同性竞争”简单打压了一下他，激发他不甘心的情绪。

当你时不时像这样去刺激他不同的情绪后，他的“本能脑”就会感觉跟你聊天很有意思，一点也不平淡，体验感很强，就会忍不住想跟你聊，想“征服”你。

②联系的频次：既然联系了，那么总要有个频次对吧。这个频次谁掌握了，谁就有了联系的主动控制权。

所以，在你们联系的时候，一定不要被他带着走。不要他跟你聊，你就聊，他不聊了你就没办法继续了。你一定要把联系的“主动权”夺回来，让他有一种被你“带领”的感觉。只有这样，当你“带领”时间比较久了，你不联系他时，他才会感到不习惯，忍不住主动找你。

怎么做呢？

你可以把联系的频次打乱，拉开。

举个例子：

比如每次都是你找他聊，那么你可以在他聊得兴起的时候，找个理由撤退。

然后用这种形式，以“3天聊两次，或3天聊一次”的频率联系他，然后每次都是你开始，到他聊得很“嗨”的时候结束。

当这种频率进行到一定时期后，你可以再以“5天聊两次，5天聊一次”或者“5天聊一次，3天聊两次”等等节奏跟他联系，依然是在他聊得很“嗨”的时候结束。

总之，当你的节奏乱了，你又是每次在他情绪高昂的时候，终止跟他聊天，他就会误以为每次都跟你聊得很带劲，但是每次又没有聊完。

他就会不知不觉地被你“带领”了，忍不住想主动找你聊天了。

掌控好了联系的节奏后，在你们没有联系的时间里，你还需要传递一些“侧面信息”的，来展示你的高价值和魅力值，让他持续看到你的正面变化。

接下来，我们讲讲传递“侧面信息”：

“侧面信息”的意思就是，从侧面反映给他的信息，包括从你的社交圈，你们共同的好友，很多人一起聚会时，你展示出来的信息。

这里的信息，一定要传递积极的，热情的“正面情感”。比如你的高价值（颜值、身材、品质），你的魅力值（受欢迎程度、特长、情绪价值）。

怎么做呢？我就举几个社交圈展示的例子吧，这个最容易操作。

你可以在社交圈发布一些积极有趣，又热爱生活，或者能展现你的魅力的正面展示。

比如，你可以时不时发一些别人给你拍的美照，发一些周末和朋友一起游玩的笑得很开心的照片，然后配上比较积极有趣的文字：

“和你们一起真开心呀，看在大家这么开心的份上，给大家讲个“恐怖故事”吧：明天又周一啦！哈哈哈哈哈~期待新的一周（开心的表情）”

再比如，你还可以发布一些和他有点点关联的信息，比如你们曾经去过的地方，吃过的美食，一起做过的事······

然后在文字描述中，以“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的回忆+1分期待”的结构发布：

“我不得不安利这个XX，太好吃了，每次都吃不腻（好吃的表情）。上次带XX也来尝了一下，也被圈粉了。不得不说，吃到自己喜欢的食物，是一件很值得开心的事呢，生活的“小确幸”都是由这些小事构成的呀~记得第一次来吃的时候，我还不太愿意尝试，被人强烈要求试一下，差点就错过了~期待以后发掘更多美食~（好像当个美食博主也不错？）”

总之，在你没有和他聊天的时间里，你都可以像这样时不时（注意别刷屏展示哦），从侧面传递出你“过着很好很滋润很有趣的生活”，他持续感受到你的积极热爱生活的一面，他会更加相信你的变化，更加乐于接受你。

综上，说了这么多，我只想告诉你，当你产生想和他联系，甚至忍不住的时候，与其压抑自己，让自己难受、失眠，责骂自己“卑微不争气”，倒不如大大方方的敞开自己的心，接纳自己的“思念”，用合理的方式，来达成自己的心愿。

相信我，只要你的方法到位，与他联系是一件很正常，并且还能帮助你挽回的事。