我的三个假想敌,我的假想敌中父亲形象

多年前与尚在初中的女儿一起读余光中先生的《我的四个假想敌》,感觉到文笔的幽默风趣,俩人很是快意大笑了一番。时间过去了十来年,也许女儿早已经忘记了这篇散文,但是这篇文章却一直藏在我的记忆里,挥洒不去。

我的假想敌

在生活的柴米油盐中,日复一日的甚是乏味,高中毕业的我甚至有点瞧不起初中毕业的老公,有点后悔嫁给了他,在对自己婚姻的不满之中,但又无法摆脱婚姻的枷锁,深知围城之深,要走出这围城,甚是不易。 便在日常的琐碎中也开始给自己创造一个假想敌。

我的假想敌

既然是假想敌,那不妨就要求严一点,标准高一点。身高要高 ,其次,文化程度也要高,最起码要在高中之上 ,可以与我一起聊文学,聊哲学 ,在聊天中可以启发我的更多思维,可以使我更快地成长,可以让我注入更多新的血液。对于金钱上倒是没什么要求,现代人都不缺钱,但似乎钱都不够用,但只要对我花钱大方就可以了。最后一点是最难以达到的,那就是灵魂上的高度默契。永远有说不完的闲言碎语,永远有聊不完的话题 开不完的玩笑,无话可说,那一定是找错人了。就像是钻到我肚子里的蛔虫一样,会在恰当的时机送我最合适的礼物,礼物不需要太贵重,和我心意最好,或许是一把木制的梳子,或许是几本我喜欢的书籍,在或许是一束充满了香味的鲜花……这个假想敌要足够疯狂,可以在我开心时带我登山,带我购物,也可以在我伤心落泪时不顾一切地带我到海边去 ,任风吹,任泪流,这个假想敌要足够有耐心,可以包容我的不讲理,小任性,甚至可以包容我的无理取闹,这个假想敌要足够宽容,足够智慧……

我的假想敌

自己不能完美,爱也人不能完美,那么假想敌可以是完美的。他就像是在错位时空中的存在着,他也没有具体的形象,可以在我的想法中千变万化,于是我的心中便有了一个痴痴等待的人,在想象中跟随着他走遍天涯海角,去吹他吹过的风,去看他读过的书,去听他感动过的歌,有他的存在这世界才美好。

既然假想敌有了,那要怎样见面又要怎样隐藏?这又是一个大问题。像霍乱时期的爱情中那样的一对情人,每年都相约出去旅游一次,但遇到天灾人祸还是会被发现,不可取。像廊桥遗梦中的女主人那样浪漫邂逅,然后苦苦相思一生,那样的深情恐怕我这一生也遇不到,遇到了也会太痛苦,还是算了吧。像查令十字街84号的海莲和弗兰克一样终身未见面一辈子两地书吗?也不行。还是会有遗憾。还是像杜拉斯的情人那样,从豆蔻少年到头发苍老,我一直就是他的心上人。但这俨然已经不可能了,年龄早已错过不说也早已经走进围城,没有那么多的自由。像萨特和波伏娃那样的随性自由,也不可能,我们的思维远远达不到那个阶层。

我的假想敌

在胡思乱想的假想之中,婚姻也从混乱中走向了稳定。我开始反思自己,在婚姻中不是老公不能容忍我,而是我不能包容老公。想想人家胡适老先生那么大的学问,都可以和爱打麻将的江冬秀安然地度过一生,而我这点文化差异又算得了什么呢?阅读了许多婚姻方面的书籍,也看多了人间围城内外的悲喜剧,从而开始重新反思自己,渐渐地开始发现老公身上的优点,也把自己脑子中的那些假想敌赶跑了。我明白了好的婚姻不需要假想敌。

女儿已经长大,重新再看余先生的四个假想敌,不再感到可笑,而更多的是不舍和心酸与无奈,冥冥之中有一个少男正偷偷来袭,也像所有的坏男孩那样,目光灼灼,心存不轨,只等待时机一到,便会站到亮处,装出伪善的笑容,叫我岳母,我也不要答应他,哪有这么容易的事!但我知道我的新的假想敌即将出现了……

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